收录唯美图片,
唯美句子和好看的头像图片。

适合发朋友圈的搞笑句子说说,一段搞笑的话!

和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。

我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话,我不认识你。

如果你给我的和给别人的一样,我宁可不要。食堂大妈:不吃滚!

这次期末考,我会用实力告诉你们,我们这个年级一共有多少人。

地铁上说禁止携带易燃易爆品,我默默下车了,因为我可爱到爆。

专家称眼睛千万不要连续对着手机太久,那样手机会没电。

我的长相能让我安静读书到毕业。

上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。

考试就像雪碧,考前心飞扬,考后透心凉。

喝醉了我谁也不服,我就扶墙!

世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜。

先别鄙视我,给你个号码牌,先排队,到你的时候再鄙视。

把最后一瓶水留给人民,把那瓶橙汁给我……

我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话,搞得我好像还有救似的。

你住的城市下雨了,很想问你有没有带伞,如果没有带,希望再下大点儿。

都说边走路边玩手机不安全,吓得我开始跑着玩。

你身上有她的香水味,一闻就知道没我的贵。

早知道找个男朋友这么难,我就定娃娃亲了。

原谅我盛装出席,手握水笔,眉头紧锁,奋笔疾书,只为帮学霸垫底。

我是奔跑的五花肉,我为自己带盐。

世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤,我说那是你们单身狗的事,我们单身猪表示吃两个正好。

我一直以为空气是免费的,直到那天我买了包薯片。

上课走了神,想知道老师讲到第几页,才发现周围的人页数都不一样!

每次做作业做到很晚,脑子里就会出现两个小人,一个说算了别做了,另一个说好呀好呀好呀。

希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的友情。

有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上。

百度是个大骗子,老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。

发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!!!

还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

如果我做了皇帝,就封你当太子!

我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!

为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

同样是拿着望远镜,在战场上被人称作将军,在家里就变成了流氓。

为了想清楚昨天为什么失眠,今天我又失眠了。

一早醒来,我以为我长大了,原来是被子盖横了。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗,我会闭上眼睛的。

广告就是告诉别人,钱还可以这么花。

我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

只有在大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。

我以为我颓废,原来我报废了。

男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找到。

这么多年还能留下来的朋友,并不代表他们有多爱你,而是因为发病周期基本一致。
逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

俺从不写措字,但俺写通假字!

我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤

你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣

减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西

当别人说你是疯子的时候,你离成功就不远了

订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令

钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,缺很好花

在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想

女人如果不对自己狠,男人就会对你狠

爱情,有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花,只有花形而无色彩

别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱

男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的

都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重,都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤

钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了

“拆东墙补西墙”之升级版“拆别人墙补自己墙”

一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人

在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空

一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的

我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情

啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。

积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样

眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉

男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧

你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒

自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

世界最短武侠小说:高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了!

我又对着镜子仔细照了照,对我这长相真正放心,实在挑不出一点毛病来。

我怎么可以这么帅,帅的不敢出门,我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

过年有个人送我一幅对联,上联:看背影迷煞千军万马下联:转过头女生爱得跳楼横批:帅呀帅啊!

李玟追我追了三条街,谢霆锋昨天看见我后,立即宣布要在9月份退出演艺圈!不为别的,就是因为我长得实在是太帅了……

有次我走到街上,一群美女拦住我,问我:“你帅吗?”我说:“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来打我,边打还边骂我虚伪。

如果帅是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错,那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚,那我岂不是要遭千刀万剐?

犀利的门牙,粗短的小腿,帅气的头型,他就是美貌与智慧并存,帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。