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非常经典又搞笑的句子,搞笑的说说!

小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。

在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡。

有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。

考完试以后对答案,优生会说:”卧槽,又错了一个!差生会说:”艾玛,又对了一个!

有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

这世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。

我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

魅力的代表人物:康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

意见一致,你说了算。意见不一致,我说了算。

我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。

天冷了,如果不能给我拥抱,就请给我买件外套。

虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

我觉得,孤男寡女的时候,女生说好冷是一种耍流氓的行为。

学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰。

拜托不要叫他动脑子好不好。左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊。

为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗。

为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!

世界上最美的事就是–吃饱了睡。

通往成功的路,我总是在施工。

以梦喂马,越喂越傻;诗和远方,越远越脏。春风十里,吹不死你;面朝大海,现捞现逮。嘘寒问暖,不如巨款;故事和酒,床上都有。岁月静好,单身到老;何以解忧,唯有退休。

说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

大家好,我是国家一级退堂鼓表演专家。

一路上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。

这世界上必有一个人,会对你不离不弃,如果现在还没有遇到,说明你没有逛过屈臣氏。

垂死病中惊坐起,我的包裹在哪里。

后来我爱上的每一个人都像你,全是傻逼。

今天就是520了,哪个250在我面前秀恩爱,我就用502封他嘴。

人面不知何处去。这是一句多么风雅的骂人话啊⋯⋯

君子曰三省吾身:吾是不是太客气了?吾是不是给他脸了?吾是不是应该动个手?

“你瘦了就不可爱了” 这句话居然有人当真,真是太可爱了。

油条可能是单身汉发明的,两根紧紧纠缠的面条象征了他对爱情的美好渴望,然后被扔进了油锅。

个人认为:滴滴打车之所以不叫滴滴打的,是因为后者太像唢呐。

支付宝也太坑了,你说送红包就送红包,送个15元玛莎拉蒂优惠券是几个意思?我能买的起玛莎拉蒂,我还缺你这15块钱吗?

有些喜欢,就像麦田里曾经降临过的风,只有当事人明了,而这个世界假装没发生。

不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。

信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
不用怀疑,我就是你梦中的穷人。

你们秀恩爱的最好安排在中午,因为早晚会有报应。

同事家孩子教育的还真失败,不知打招呼,问她啥事也不说话,让她干啥也不理,就这同事还当个宝似的,我真是忧心忡忡,才一个月大就这样,再大些还了得了。

英语考试上一声”听力到此结束”后,广播立即爆炸震聋所有考生。

美妙如花的小红一出门就被蜜蜂蛰了。

小明和小红坠入了爱河,第二天人们把他们捞了起来。

在警察的帮助下失足少女终于找到了脚。

心狠手辣的我舔了一下手指被辣哭了。

小明因长期被爸妈蒙在鼓里,最终导致窒息死亡,有关部门现已介入调查。

孙悟空使用七十二变,变成了一条鱼,七秒后忘了变回来的咒语……

女朋友力气特别大,经常背着我和别人约会。

女友不小心掉入猪圈,救援人员花了三小时终于将其辨认出来。

在众人指责下公交司机终于向车里投了一块钱才得以上车。

蒙面人对着手下说到,等等看我脸色行事。

去医院做检查,医生拿着化验单说,亏你来的及时,我长舒了一口气,医生关切地说,“再晚点停尸房可就没位置了。”

愚公热血的说,子子孙孙总能把山移开,周围的邻居都骂他神经病,最后,除了愚公,大家都搬离了喜马拉雅山脉

为了保证大家吃到香喷喷的饭菜,食堂炒菜阿姨特地加了点香水。

刚在街上被捅了一刀,还好我跑的快,不然刀子就被要回去了

樵夫斧头掉水里,河神拿着媳妇和妈问先救哪个。

孩子发高烧怎么办,一直退不下来,急死我了,额头上的蛋都煎糊了

中国黑客宣布成功破解达芬奇密码,并成功登录其QQ。

得知说曹操曹操到,机智的刘备与大臣日夜谈论曹操将其累死。

要是能治好我的癌症,就算死我也愿意。

都说抽烟上瘾,我每天抽两三包都没事啊。

配了一副眼镜,500多度,烫死我啦。

为了告诉表弟重金属的危害,我一铅球砸死了他。

面对鬼子的逼问,小英雄雨来临危不惧,一口气把长长的八路军名单一个不漏地背了出来。

因患密集恐惧症,校领导拒绝开校庆大会。

老板让我看见客人老实就宰,于是我被判刑了。

司马光在缸下点了一堆火,笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。

眼看色狼就要得手,我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到了姑娘脸上解救了她。

主持人的幽默把大家都逗乐了,一时间灵堂里变成了欢乐的海洋。

我咬了一口蜘蛛,请问它会变成人侠吗。

谁能想到,这名16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。

海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下去游泳。

我家小狗走丢了,用搜狗搜不到,急死我了。

眼看上吊的小明一脚踢倒凳子,爷爷带起拳击手套兴致来了。

小明考试使用第二人格被老师发现当场记零分。

为了保护这些未成年的学生妹,校长裸身冲向了扫黄的警察。

严重的恐高症害的我终生无法低头捡到钱。

马上就要结束一年的单身生活,开始新一年的单身生活啦。

现在纯种的杀马特越来越少了,一定要顽强的活下去啊!不要让白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊!

庭有枇杷树,吾妻死之年所手植也,今已产果数吨,远销海外矣。

现在贩卖人体器官的越来越猖狂了,就在刚才我在路口尿尿,一个人过来问我,你要脸不?我没敢出声,吓死我了。

我给你讲个笑里藏刀的故事,哈哈哈哈哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈。

当年我背井离乡,全村人再也没能喝上一口井水。

如果你愿意一层一层的剥开我的心,你会坐牢的我跟你说。

据说,你害怕时喊出的人名就是你最爱的人。“你知道[卧槽]是谁吗?”

突然有一股强烈的想要学习的欲望,幸好我自制力强,压下去了。

谁能想到貌不惊人的我,竟然是龙的传人。