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1000句污到爆的情话,最污的撩人情话!

1、我能想到最浪漫的事,就是和你用遍所有的姿势。

2、我是个实际的人,我只相信日久生情。

5、“你的样子真是让人看到就发困呢”“因为我长得太普通?”“不,让我想睡你。”

6、前女友结婚,请我去喝酒,总觉得应该做些什么事,在敬酒的时候,我对新郎说:“新娘很漂亮,我先干了。”

17、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝

18、女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤,得罪了…

19、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人,否则上帝会认为你低估了他的能力

20、你的鸭梨很大,那时你从不知冻梨是什么

21、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!

22、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。

23、玫瑰是我偷的,情书是我抄的,但我想操你是真的。

24、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

25、女人要用能力说话,别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷

26、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

27、和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问:“你那个干读第几声?”

28、女生跑步的时候,胸部自动调成振动模式。

29、我8岁那年,一位叔叔把我拉进了屋里,用那根恶心东西插进了我的身体,根本不顾我的感受,不一会儿还把液体流到了里面,然后我两腿颤抖的拉起裤子,我发誓,从此以后再也不打针了。

30、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

31、既然你选择决然,那么我便会释然

32、聪明的人先用脑在行动,愚蠢的人先行动在后悔

33、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏,万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了,这都是事儿。

34、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

35、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的**

36、有人说女人看韩剧,每年卫生纸都要用不少,其实,男人看日剧,又何尝不是呢!

37、“他到底干了什么,让你那么喜欢他!?”“我”

38、原来爱一个人,由人由天由命运,就是由不得自己

39、就这样一直坚持走下去,直到走到一无所有

40、“有对象了吗?”“一头象我都买不起,别说一对了。”

41、小时候和你玩,那是因为我还不懂事

42、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!

43、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2b!

44、我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。

45、石头剪子布,谁输谁脱裤

46、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的

47、一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!

48、成功的三要素:坚持。不要脸。坚持不要脸

49、你穿的这么清凉,长的却这么败火

50、就算把全世界给我,我还是一无所有

51、食,我所欲也瘦,亦我所欲也二者不可兼得,我嘞个去也

52、洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂道:“骗子,结婚前他说有三十多年的积蓄,我还以为是钱呢!!”

53、今天心情很不好,我只想说四句话,包括上面的两句,我说的话说完了

54、从前有个人丁丁很短,于是他去学了拉丁舞。

55、有些人认真的让人心疼,有些人欠扁的让人牙疼

56、我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。

57、我记性不好,比较健忘,只记得善待我的人

58、有的时候觉得人生就像打一通电话,不是你先挂掉,就是我先挂掉

59、问题:男人的舌头是用来干什么的?答案:逗比。

60、朋友,你长得还真是天生丽质啊,简直是美不胜收

61、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

62、盖被子看笑话,笑得床有点摇动,上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。

63、以前我只想和你看星星和月亮,现在我只想把你日的下不了床。

64、从小到大,唯一不变的就是那颗不爱读书的心

65、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

66、年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?

67、你就是搬玉米的熊,见一个爱一个,爱一个忘一个

68、不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

69、我怀念的是污话不说,我怀念的是一起颤抖。

70、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

71、在这个世界上没有人会瞧不起你,因为大家都很忙没时间瞧你

72、不要老跟我嗯嗯哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**?

73、“女生送青蛙玩具给男生,代表什么意思?”“我送你个青蛙,你好歹还我点蝌蚪吧!”

74、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。

75、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。

76、用嘴巴只能说服别人的耳朵,用行动才能征服别旳人心

77、看到前男友发朋友圈感谢苍老师,我默默的回了个评论:别谢了,你也没学着啥。

78、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。

79、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的,现在姐已变得坚强

80、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴

1、我才不和你说晚安,我要和你躺一张床上。

2、男给女发短信:“如果我长的吓人你还喜欢我吗?”女回复:“这要看长字怎么读了”。

3、把你们在学校所学的知识统统忘掉,剩下的就是素质。

4、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!

5、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐

6、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

7、我就是一直可怜的虫,永远逃不掉早起的小鸟。

8、我温柔的笑容,是你不懂的矜持

9、老师说过“同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆。”我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。

10、你的爱就像病毒,迟早被360吞了

11、我想跟你从床上到客厅,从客厅到厨房,厨房到阳台,再从阳台回到床上。

12、刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。

13、孙悟空和苍井空有什么相似?他们是空字辈!都是取精人!都是大湿胸!都能把棒子变大。

14、你若不了解我,就闭上你那污蔑我的嘴

15、花前月下,不如花钱日下。

16、我要当女皇,要三宫六院七十二男妃

17、别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活.

18、你懂我深浅,我知你长短。

19、“敢问什么样的女人才是真女人。”“不充气的。”

20、春风十里,不如睡你。

21、为什么法海不懂爱?答:因为法海无“鞭”

22、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明

23、没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。

24、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的**

25、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

26、女:对于性你有什么看法?男:看法是没有,做法倒是很多。

27、都说头发黑的都很帅,一照镜子,嗯~靠谱~!

28、问题:男人的舌头是用来干什么的?答案:逗比。

29、莎士比亚说过:“不要考验老娘,老娘经不起考验!”

30、每当你让我看见你那龌龊的面容,我就有一种想要吐死你的冲动

31、我讨厌冬天,和你拥抱却感受不到你身体的温度

32、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴

33、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。

34、每次qq发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了

35、昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了,幸亏女友救了我,要不是早上给她充满气,我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了……

36、把我给哦你的所有打包好,我要原封不动的拿回来

37、没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。

38、你在精神上绑架了我的爱情,算什么爱人

39、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏,万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了,这都是事儿。

40、食,我所欲也瘦,亦我所欲也二者不可兼得,我嘞个去也

41、我那么好一个姑娘你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人

42、说出去的话不一定就能实现,就像男人给女人的承诺

43、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。

44、“他到底干了什么,让你那么喜欢他!?”“我”

45、你拥有伤害我的权力,是因为那权力是我给你的

46、谎言有三宝:天长、地久、爱到老;韩剧有三宝:车祸、癌症、治不好

47、一哥们去上厕所,后面又跟进去一个老外,我哥们突然就跑出来了,我问:咋的了?他说:等会再上,实在拿不出手啊。

48、对女人最好的评价,不是你真美,不是性感,而是我硬了。“有对象了吗?”“一头象我都买不起,别说一对了。”

49、女友和我分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡。

50、从校服到婚纱,你晃动过多少床榻,从粉嫩到紫黑,你历尽了多少摩擦。

51、像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌吗

52、家有六岁小侄女,那天中午吃饭,说到了小侄女爱吃什么的问题,结果小侄女说:“爸爸这么大了还吃妈妈的奶,你们说丢不丢人……”

53、小时候哭着哭着就笑了,长大了笑着笑着就哭了

54、鸳鸯戏水,都他妈的淹死。比翼双飞,都他妈的摔死

55、我单身,我骄傲,我为国家省套套。

56、不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!

57、“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤。”神回复:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。”

58、跟一女生聊天,她喜欢把我写成莪,这特么是在暗示我什么吗?

59、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

60、有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远

61、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

62、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。

63、坐地铁,旁边一年轻妈妈给小婴儿喂奶,四岁儿子入神的看着,我有点生气,这么小就这么色:儿子,别看了,羞羞。儿子回头认真地大声问:妈妈,都是女生,为什么这个阿姨奶奶这么大,你的比爸爸的还小呢?我擦!这熊孩子谁家的,我不认识!

64、你若安好,便是晴天,但老子喜欢阴天

65、小时候和你玩,那是因为我还不懂事

66、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。

67、男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻,我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。。。

68、段子看多了之后,突然发现”赚钱要紧”这四个字也好污。

69、吹牛吹的那么的清新脱俗,你还真是厉害啊

70、随手把你抛弃在人海,从此我们便形同陌路,没有半点关系

71、留不住的东西就扔远一点,免得看到了让你心烦

72、女∶你下面太硬了。男∶你下面水太多了。事实证明∶下一锅面不是件容易的事啊。

73、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个……

74、你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。

75、空有一颗撸管的心,上帝却给了我一个大姨妈的身体。

76、孙悟空:“嫂嫂,我在你里面了。”铁扇公主:“叔叔,你快出来啊~啊~啊~”孙悟空:“嫂嫂,我要出来了,你张开嘴。”铁扇公主:“啊~~”

77、人生在于嗨,西瓜在于拍

78、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。

79、女:你昨天晚上是不是把我给……男:对不起,昨天晚上我们两个都喝多了,事情就这样发生了。女冲过去猛捶男,还边打边骂:“你个臭流氓,就知道自已爽,也不叫醒我!”

1,大家都成年人了,有什么事情不能亲密一下解决么,非得吵架。

2,一看到你,我就控制不住几几

3,你要是不听话,我就马上给你打针

4,宝宝乖哦,不然的话打屁屁,哼哼

5,看到你的照片,害的我每晚手好酸

6,要不是你天天勾搭我,我早就能考上清华北大

7,对方拒绝了你的消息,还摸了一下你的屁屁

8,要不要一起看男女亲热的片子

9,最近天凉了,担心你冻着,快来我的被窝暖暖

10,希望你矜持一点,否则我会让你怀孕

11,我们要不要从阳台到客厅,从厕所到地板,从厨房到炕上….

12,世界上最美的瞬间,就是偷偷看你搓澡

13,来,用嘴感受一下

14,我和黄瓜同时掉水里,你先救谁?

15,行行行,你胸大你说了算

16,除了抚摸你,其他咱们没什么好谈的

17,我这么帅,你是不是春梦里经常有我

18,对于你,我一根手指就能把你摆平

19,摸着棒棒说心里话,我对你没其他想法

20,今晚想让你得到我,这一天我准备了很久

21,我的床不大不小,咱们躺在一起正好

22,我家床塌了,能不能去你那住

23,我就蹭蹭不进去

24,风雪是你,平淡是你,打飞机对象也是你

25,哥虽然不粗,但是时间很长

26,下雨天最浪漫的事情就是,咱们三天三夜不出屋

27,我想对你做乱七八糟的事儿

28,情人最后,难免沦为啪友

29,只是聊个天,为何解我拉链

30,不想干嘛,想干你

31,我这么帅你是不是想睡我

32,别说了,爱爱吗

33,我拿你当朋友,你竟然想睡我

34,来啊,我们互相伤害

35,不要嗯嗯哦哦的,聊个天也能高潮?